いけない子

今週は久し振りに土日バイトだった。
子供はむかつくけど、気分転換になる。かわいい瞬間もいっぱいあるし。
特に今日は普段勤務している場所とは違う場所にいって、緊張してたわりにはよく働けたと思う。
いたらなぃ点はまだまだあるけど、でもそういう時にあまり焦りを子供にさとられなくなったような気がする。
朝１で3年生、そして1年生。
3年生は問題児気味な卓にあたったから、ちょっと大変だった。
1年生は楽な実験だったし、みんな授業態度もよろし◎
授業後に片づけていたら、受付パートのおばさまに話しかけられた。
　おばさま「上手ねぇ（＾▽＾）」
　ぐっぴー「ぇ？何がですか？？」
　おばさま「授業ょー。上手だったわぁ！」
　ぐっぴー「ぇ？？ほんとですか？自分はあんまり自信ないんですけど、嬉しいです！」
　おばさま「いやいや、なんか子供を引き込ませて、楽しませて、とても良かったゎ」
的な会話をしました。びっくりして、ちょっと泣きそうになっちゃったょ。もの凄く嬉しかったからかいといた。これを励みに。
また頑張ろう。

椎名林檎の未発表曲音源の中の「いけない子」って曲を発掘。
ともさかりえに提供したぽぃ。
すごくいい曲だな。どういう状況なのかテーマは分からないけど、今のあたしに当てはまってる・・と思って。
このタイミングで見つけるなんて・・と、やっぱ林檎とは一生のつきあいだなと再確認した次第です（笑）

前回の日記も暗かったけど、今すこぶる調子が悪いです。
書くことはあったけど、ここに書く気力すらなく。
携帯の方なんてさらにひどく、返信メールがたまってる・・・。
余計なことに気を煩わされたくないと思ってしまうから、自分にとって本当に必要な情報しか受信できなくなってるぽぃ。

何がそんなにって・・将来の進路・・つまり研究室選択などなど。が全く決まらずかなりストレスを感じているみたい。
もの凄く焦って空回りしてしまった感があるなぁ。
とりあえず第一次調査の締め切りは数日後なので、調査にはまぁ気になってるところを書いて、年明けまでじっくり考えることにしました。
頼みの綱の野生のカンは全く働いてくれないし。休憩ー。

今日は普段と違う校舎にいって、知らない人とも仕事したから逆によかった。
自分について詳しくしってる人といると、もの凄く甘えてしまっていると自分でも自覚してる。
頼りまくってよっかかりまくって。

そろそろ体制を立て直そう立て直そうとは思ってるんだけどね。なかなか、上手くいかない。
バイオリズム的に、今調子が悪い時に重なってしまってるのもあるかもしれなぃけど。
なんだか、自己中心すぎて自意識過剰すぎて被害妄想すぎる・・めずらしく超ネガティブで、自分でも自分じゃないみたいで、変な感じ。
少し言葉を荒げられたり、怒鳴られたり、不機嫌そうにされただけで、もうこの人のために、この人の前から自分は消えた方がいい。
とまで思ってしまった時もあって。

自分に限りなく自信がないし、どうしようもない一人泥沼相撲みたぃな感じになってる。
しかも、ここまできて、まだ誰かに引き上げて欲しいとどっかで思ってしまってるから、あたしはいつまでたってもﾀﾞﾒなんだなと思います。

でも、現実逃避でマンガ読んだり。
音楽を聴いたり歌ったり、美味しい物を食べたり。友達と笑ったりすれば、普通に面白いし楽しいと感じられるから、まぁ全然平気なんだろー！！
明日、明後日にはもう、けろっとしてるかもだしねー。

いけない子の、歌詞のソースが消えないように、ぺたぺた。
最後の「葛藤を抛棄したら苦悩を背負って自嘲いましょう」
あたしは、葛藤を抛棄して、苦悩を背負って・・まだ自嘲うとこまではいけてなぃ（笑）

「いけない子」

がっかりしたりしては　感じない振りをする
香る今日の色には　ちゃんと対峙出来て居る

同じ間違いで　また失うのか・・もう厭だ・・

「早く御出で。こっちの水が甘いと判っているのでしょう？」
「迷わないで。考える度に疲労を覚えているのでしょう？」

こんな風に浮世は仕様も無いことばかり
がっかりしたりしては　上手に忘れて居る

淋しさを似て　求むるのは愛か・・果たして・・

「早く御出で。こっちの水が甘いと判っているのでしょう？」
「迷わないで。考える度に疲労を覚えているのでしょう？」

ーあなたも死ねばいいー

瞬時にして消却されゆく不協和と残像の中
もう是以上無い程　汚れた哀しみに押し潰されそう
誘発のタイミングを持つ様な此の飽和状態の中

さあ今　葛藤を抛棄したら苦悩を背負って自嘲いましょう