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今日はすごい天気だったなぁ。たった10数分のために傘をかって。もったいない。

昼から学科の友達とご飯たべて、お話した。
あたしのお気に入りのカフェが池袋にもあった。穴場！
グラタン美味しかったしなぁ。
お話の中身は、いろいろとややこしい状況だった。
でも人間生きていればややこしい気持ちや状況に追い込まれるのは当たり前なんだね。
大学に入って、自分もこんな気持ちになるものなのかと、驚いたことが沢山あった。

お話してから分かれてあたしはバイトまでサンシャインをうろついた。
SWEIMMERが改装されてて、うきうきだった！！
あとヘアゴムを買おうとずっと迷ってたけど、お金ないから諦めた。
そんでバイト。結構混んだ。
ずっと眠くてふらふらしてて、なぜか目眩がした。でも無事帰宅。

けど帰ってきてから父と喧嘩。
今は泣きすぎて目があんま開かない感じ。
家庭内の喧嘩をいちいち書くなって感じですが、なんだか書かないとやりきれない気分なので書きます。
文章ぐちゃぐちゃ、話とびとび、支離滅裂、きもちわるい感じです（笑）

あたしが全て悪いんだけど、なんで疲れて帰ってきたのにおかえりも言わずにそんなことばっかり言うの？って気持ちが先立った。
お互い疲れてるのは分かるし、バイトしてるのだって勝手なことだし、それで調子が悪いから休むって言うのもおかしいかもしれないけど、でもって思ってしまった。
悪い癖だと思うけど、頑張って疲れてる状態で責められると「なんで、今いうの？ちょっとしてからでいいじゃん」って気持ちが頭を全部支配して、相手の言ってることが正しくても相手を悪いと思っちゃうことが多い。
実際ひねくれてなかったら、喧嘩したなんてかかないよね。怒られましたって書くのでいいだろう。
今読み返したけど、「あたしが全て悪いんだけど」って書いてるあたり、被害妄想っぽい書き方で我ながら性格悪いなと思う。
被害妄想する女は大嫌いだけど、あたしわりとそうだよね。
まぁ色々あり、最近色々悩んでた気持ちが爆発・・・。

冷たいってか淡泊になってきたなーって、自分的に思ってたけど。
そういうわけではなく、強がりのいっしゅみたいなのだったのかなぁ？
昔より色々なことに動じなくなったなぁって思ってたけど、全然中身はかわってなくて結局全然ダメだってはっきりした。
ほどよくいい加減な人は好きだけど、あたしはただのいい加減で結局自分のことしか考えられてなくてもうただのダメ人間だな。
死にたいっていうか消えたいって思ったよ。
不思議と死にたいって大学入ってから思ったことないけど、今日は消えて・・蒸発してなくなればいいかなと思った。
なんかなんで、存在してんのか恥ずかしいよ。
でも明日死ぬって言われたら死にたくないって絶対に思っちゃう自分も恥ずかしい。
生きてても特にしたいことないのに、死にたくないって不思議だね。

人の意見に左右されるのが嫌で。
誰だって、人の影響をうけてかわっていくっていうのはわかるけど。
あたしは影響をうけすぎるし、人に流されすぎるし、人のことを気にしすぎな気がする。
もう、気づいたらどんどんどんどん自分が嫌いなタイプな人間になってっててどうしたらいいんだろ。
性格ってどう改善すればいいの？？できますか？

今日サークルをやめるって連絡した。
この決断を後悔するときがくるのかな？でも今は肩の荷がおりてすっきりしてます。
昔バレー部をやめた時も、そうだったけど、なんで辞めるのに理由がいるのかな。
なんで理由を求められるのかな。ちゃんとした理由がないと辞めちゃいけないのかって感じだよ。
メールした時に、もの凄く沢山、理由を書いてる自分に？だった。
みんなが納得するような内容なら、やめて心象悪くないためにそんな理由を並べてどうなんのって感じ。
他にも辞めたいことはたくさんあるけど。ふみきれない。
ていうか辞める理由が思いつかないから惰性で続けてる。
やっぱ理由がないとダメなのか・・・。
サークルだって絶対辞めたいって思ってたのにここまで引きずったのは、辞めた時後悔するのが怖かったから。
失って初めてその存在の大切さに気づくっていうけど。
ほんとに大切じゃないものでもそう錯覚してしまうのかも。
何かを失って上手くいかなくなって、それで無意識に理由をつけてあれがほんとは大切だって思っちゃうんじゃないかな。
ていうか何か理由がないと乗り切れないから、たぶんみんな理由をつけるんだよねぇ。
そういうことを繰り返しちゃっていくうちに。
自分にとって何が一番大切なのかわからなくなっちゃうのかも。
本当に自分にとって大事なものを失ったときの悲しみはそれとも、格別なんだろうか？
まだ味わったことないと思う。

今何が大切で、大事なのかわからない。
そういうのは結構本能で判断してきたけど、本能の判断もきかない。
唯一わかるのは家族と友達は大事ってこと？
でも、明らかに分かってるものでも大事にできないあたしはどうしたら・・・。

ここに書こうと思ったこと、まだまだ沢山あるけどもう疲れたからとりあえず今日はいいや。
明日になったら普通に笑ってるかと思うと吐き気がするけど、ずっと泣いててもそれはそれでそれこそ生きていけないよね。

さいごに。今日、バイトのお客さんで「退院祝い」のプレートをご所望の方がいらっしゃった。
明らかにお父さんだった。
この人の息子は病気か怪我で入院していたのかと思ったら、涙が出そうになったよ。
退院できてよかったね。ほんとに、良かった。
その人の家族は何らかの病気と闘って、死にたくないって闘ってきたのか。
もしかしたら1日入院かもしれないけど、わざわざケーキ買うって子とはそれなりにたいした入院だったのかもしれない。
人間闘う相手があるからいきてけんのかも。
あたし、今は闘う相手がいないのかも。
悩むことはあるけど、それは戦いまでの過程であって、ちょっと違うし。
だからダメなんだな。
て、そういうことで理屈つけてる自分も大嫌い。