反省文

久々に、林檎のKSK（加爾基）聞いてみた。
やっぱりソロ時代の３枚は、どうにも譲れないすごさがありますね。
どれにもとても思い入れも思い出もいっぱいあって。
特にKSKはほんと色んな思い出がつまってます。
辛い時に聞くと乗り越えられる、アルバム。
元気な時でも聞くけど、とりあえず今日は久々に長く、題名からもお察しだとは思いますが、あまり明るくない日記です。
久々に、沢山反省します（笑）
しかも書き終わってから気づいたんだけど。
山も谷もおちもなく、ひっぱったあげく唐突に終わりました。
だから忙しい人は読まないで。
お前は暇なのか？と。
別に暇ではないけど、どうせしても書きたいかもって思ったから。書いてしまった。もう手遅れ也。
しかも独り言ぽくてかなり、気持ち悪い（＾ω＾；）
病んでる人ぽぃ。こえぇぇぇ。（※病んでないよ）

今回のテストは、テスト期間初日から最終日まで。
ゆっくりゆっくり、ほどよいペースでやってきます。
１日に３個とかいう、無茶な日程は今回はありません。
だから、いっぱい寝るようにしてます。
というか、結果的に寝てしまったというだけですが。

水曜日の物理化学はとんでもなく、できなくて。悔しかったです。
テスト中は冷や汗でるし、何度か昇天しそうになりました。
自分の行いを後悔しました。
物理化学は年に４回テストがあって、でも最後のテストで成績をつけるそうです。
前回までのテストはまずまずだったのに。ほんとうに最後でオオゴケしたというか。
手を抜いてしまったんです。
４単位って大きいよね。落とさないことを願っているけど、もし落としたら・・・。
と、考えてたら水曜日は心臓が痛かったです。

今日の分析は、前回微妙だったので、手探り手探りやってみました。
テストも先生の優しさ溢れる問題作りで、まぁ単位は余程勘違いしてない限り大丈夫でしょう。
しかし、わたしはまたやらかしてしまいました。
なんと、情けないことに前回のテストで、元素名を英訳するところの問題を解き忘れてしまったんです。
とうか、問題があることに気づかず。
テストが返されて答え合わせしてる時に気づきました。
今回は同じ間違いは繰り返さないと、固く誓い。見直しました。
見直したところ、しょっぱなから解き忘れがあり、驚愕しました。
しかし、時間があったのでやり直して満足しました。
しかし。テストが終わった後に友達に言われて気づきました。
「濃度とppmを求めよ」の問題。
の、の、の、の、濃度しか求めてない・・・・・・・。
がーん。そんな大きな配点とは思えないけれど。
同じ過ちを二度も繰り返し、世界仰天ニュースでした。
なぜ、分析だけ・・・のろい？

そして今日は久しぶりのバイトでした。
いつぶりだろ？？もう一週間以上いってませんでした。
バイトに行く前からずっと気分が悪く、吐き気がして、心臓が痛かったです。
バイトではアルバイトの人が入院してしまったので、
わたし、店長、社員さん、元店長のバイトの人。という構成。
つまり、わたし（ぺー）＋社員×３という、変な組み合わせ。緊張。
雑用は全てあたしがやらなきゃいけないし、なるべく急がなきゃという思いが募り。
非常に疲れました。

そして、今家にいるんですが。
なんかまだ心臓および胸らへんが痛いんですよ。
疲れてたりすると、大学受験のころとかたまになってたし、良くなる人いるらしいから心配はしてないけど。
まぁ、あんまり気分がよくないし。バイト終わったあと、胃も痛いし。
なんか食欲もないんです。（でも痩せないのは不思議ねー・笑）
バイト前とか、普段なら「パン食べてー、スープ飲んでー、チョコも食べてー」とお腹いっぱいになるまで食べるのに。それでもお腹へっちゃうんです。
でも今日は五穀米のおにぎり一個しか食べず、それで平気でした。
なんか怖いんだけど・・・でも昔はずっとこんなもんだったから平気なのかな？？
むやみやたらと体調不良を訴えているけど、自分でも一時的なものだとわかってるし、元気なので大丈夫です！
珍しいから書いてみたかっただけってのもある。
量は少なめだけどちゃんと食べてるし！！
それにテストが終われば嫌と言うほどまた○○を食べましたって日記を書くでしょう（笑）
しかもある人のmixiをみていたら、今までじわっと抱えてた感情が爆発し。
この日記を書くに至りました。

でも、ほんとなんでこんなんなのか。
いくらテストで気が張ってるからって普段よりゆったりしてるしこんなになるのはおかしい。
・・・と思い。自己分析をしてみました。
ハイでなんにも考えてない自分を、冷静な自分が観察！！
基本は何でも楽しんで、幸せに暮らしたいって思ってる自分のかたわらに、もの凄く冷静で冷めた自分がいるのを最近感じる。
分裂症とかではなぃよ！！（笑）
だから、そっちの自分に今回は登場してもらいましたー☆
もう一度、分裂症ではなぃので、ご安心を。ふざけてるだけです。

そんで、分析した結果、色々わかった。
何に対してこのストレスを感じてるか。
あたしはプレッシャーとか、やらなきゃ！とかそういうのに凄く弱い人間だと・・。
本番とか、ここで決めなきゃって思うとこけちゃうタイプ。
意外と上がりしょうだし・・・。
気張りすぎると失敗するし、ストレス感じちゃってダメなんだね。

で、色々考えてちょっと落ち着いたんだけど。
ぶっちゃけ書くのめんどくなったから、いいや。
てか、もう疲れたし。お風呂入らなきゃ。
てか、書いてたらなんか自己完結した。
しばらく、この状態はなかなか抜け出せないかも。
抜け出すのはもしかしたら明日かもしれないし、５ヶ月後かもしれない、もしかしたら１０年後かもしれないけど。
誰もが通る、人生の登竜門です。がんばれわかぞー！！
まぁ消すのも忍びないからとりあえずアップするけど。おやすみ。
最後まで読んだ人、いたらごめん！！！