闇

この日記友達とか親戚とか見てるから・・・ほんとは暗い話書かない予定で始めたのに。そんなルールはいつのまにか消えました（笑）友達とか読んで心配してくれてて（あと、家族もたまに見てるし）なんか読んでくれてる友達に申し訳ないんだけど・・・今日は本当にどん底です。mixiにはとてもとても書けないからこっちに・・・かいてストレス発散します。ってかブログ書く前ってどこではき出してたっけ・・？あぁ日記か・・・。あの恐ろしい日記。早く処分しなきゃ！！！

今日はついに学校もバイトも行けませんでした。引きこもりです。朝起きたら頭痛くて吐きそうだった。本当には吐かないけど吐きそうなあの感じ。学校に行くのが今、とてもいやです。授業がいやなわけなじゃなぃし。あの予備校とかでビデオに授業が入ってるやつ。あれならいい！（笑）嫌いな人がいるわけでもない。会いたい人だっているのに・・・。会いたくない人もいるけど（笑）今、自分が嫌いで嫌いで・・・だから誰といても救われないような気分というか常に不安で。自分らしくいられなぃし。すごい弱気です。今までの自分の生き方は間違ってたのかなぁ？人格形成をどこで誤ったんだろ？自分では器用に生きてきたつもりだったけど、本当は不器用だったのかなぁ。バイト休むって連絡して、バイト先の人と電話して謝って。なんて駄目な人間なんだろうって凹みました。バイトの後輩とメールしてて、心配してくれて、なんて良い子なんだろうって涙が出ました。なんで自分はそうなれないんだろぅ・・・。

そしてまるで感情のコントロールができません。いらっとすると、胸が痛くなる。肺がつまるような。食べたくなくなるし。調子良くなると食べられるから結局痩せないんだけどね（笑）家族にも当たり散らして。すぐ泣くし。しかもうわっと泣けなくてじわじわ泣く、気持ち悪い泣き方です。気持ちも晴れやしなぃ。課題できなくてイライラして。でもどうしたらいいんだろう？もう人間としてどんどん退化してるよ・・・。

「病んでる」とか「鬱」とか今までよく言ってたけどあんなのは本当じゃなくて、今がほんとの鬱なんだなーって感じです。原因もいくつか分かってるけど、それが解決したとこで回復できない気がする・・・とかいってある日いきなり回復したりすんのかな？？兎に角、何がどうなれば自分が楽しくなれるのか分からないです。こんな気持ち初めてだー。世の中には本当に薬飲んだり、病院いってる人もいるから、もっと辛いんだろうからあたしなんて楽な方なんだろうな。自称超ポジティブはこんな時どうしたらいいか分からず、路頭に迷ってます・・・・。

学科の子のブログになんで生きてるんだろうって書いてあったけど共感してしまった自分がいる。彼とはあんま話さないけど、人生について語りたいと思ったね。昔は嫌なことあると「死んじゃえば楽になるのに」って不謹慎なことばっかりいってた。でも最近は全く「死にたい」とは思わなくなったんです。不思議。まぁそれはいいことなのかな・・・？でも今の自分は生きる目標もなく、ただ毎日を過ごすだけ。しかも安らぐ時は寝てる時と、ぼーっと音楽を聴いてる時だけ。なんの生産性もなぃ日々で。今まで脱力したことはあったけど、こんな胸にぽっかり穴が開ききってしまったような気分は初めて。このままじゃ虚（ホロウ）になっちゃぅ・・・かも（笑）Tommyを聴いてると多少テンションがあがるのが救いだ。でも今のBGMはブリグリの「冷たい花」。暗い・・・。でも名曲だし、良い歌詞。「清らかな心でぶっ潰したい」って凄い歌詞ですな。ほんと音楽があって良かった。mixiの音楽がないと生きていけないのコミュニティに入ろうかな。